[Reportage] I don't like the drugs, but the drugs like me

Nous allons nous interesser dans ce Reportage à un sujet important, bien que souvent tabou.
Ratmuworld et son environnement, pesant et maléfique, mettent souvent à bout nos pauvres petits nerfs fragiles de séhinlys. Il est alors compréhensible que certains sombrent dans la folie, le sexe, Question pour un Champion, le saucisson Justin Bridou et même parfois la drogue (Si !).

Après avoir piétiné pendant des semaines (voir des mois, des années, des siècles. Le temps passe vite lorsqu'on n'est pas en cours.), notre regard d'aigle acéré à été attiré par une drôle de personne se déplacant d'une manière un peu louche, une grosse clef (surement la clef de sa cave ou elle range ses bouteilles de pinard) assertie d'un porte-clef dauphin à la main (pov bête). Nous l'avons alors suivie discrètement jusqu'à sa salle de cours (oui, cette personne était une feupro), elle à alors fermé la porte après avoir vérifié que personne ne la regardait.
Par le trou de la serrure de la porte, nous avons alors pu observer une scène très curieuse. La feupro à sortie une grosse grosse piqure (oé enfin une seringue) de son sac de feupro (le même ou elle met ses copies, ses cours, ses bibines, bref tout ce qui fait la vie d'un feupro) et se l'est enfoncée dans l'avant bras (aie). Elle est ensuite ressortie de la salle comme si de rien n'était afin de vaquer à ses occupations.

L'histoire ne s'arrete pas là. Deux jours plus tard, au moment de faire une experience super passionnante en rapport avec l'action des enzymes alpha-amylases sur le substrat glucosé, un autre feupro, peu gaté par la nature, nous a alors distribué par bînomes de 3 (oui, c'est comme les TPE, on devrait être des bînomes de 3...) une seringue à l'aiguille tordue, la même que nous avions vu l'avant-veille !

C'est à partir de ce moment là que nous avons commencé à comprendre l'ampleur de ce traffic qui sévit dans notre belle province. Il s'agit bel et bien d'un business organisé par des professionels (la MAFIA peut-être ?) et mettant en scène des gens pouvant monter très haut dans la hiérarchie.


Article écrit par gg_tk

[Reportage] La légende de Jack The Ripper

Vous connaissez sans aucun doute les histoires de Jack L'éventreur et Dr Jeckyl et Mister Hide (sinon il faudrat demander à votre professeur de francais de vous les faire lire en même temps que ce passionnant Supplément au Voyage de Bougainville de notre très cher ami Diderot).
Mais saviez-vous que ces deux légendes sont en fait inspirées de la réalité? Nous allons vous raconter l'extraordinaire histoire de Jack The Ripper.

Un après-midi d'Hiver dans une salle de Ratmuworld. Jusqu'ici tout paraît normal. Le professeur essaye d'expliquer maladroitement son cours inintéressant à ses élèves qui dorment ou discutent gaiement entre eux.

C'est alors le moment de verser l'alpha amylase dans le substrat glucosé. Le professeur (appelons le ainsi même si ce titre pourrait sembler discutable) prend ses enzimes à deux mains et verse délicatement (synonyme de balancer violemment pour lui) l'épais liquide vert dans le pot rempli de délicates molécules de béta glucidase de metyl aerocarbonné a l'alpha sucrize de metabenzene (ou sucre pour les intimes). Mais malheur à lui ! Une goutte du mélange se retrouve propulsée en direction du labo et va atterrir dans un pot de yahourt mamie nova (dédicasse pour TL) rempli de kryptonnite liquide. Le cauchemar commence alors...

Professeur le jour, tueur la nuit. Telle est la vie de Jack The Ripper. Il assomme ses élèves en débitant un dialogue reberbatif et incompréhensible afin de préparer le terrain. Puis le Soleil se couche, Clèry se lève, et la métamorphose s'accomplit. La bête rôde dans les couloirs la truffe au ras du sol afin de pister sa proie. Il rentre dans la chambre de sa victime, lui assène un grand coup de baton vert par sa sale gueule d'élève et lui ouvre le ventre afin d'extraire son Foie (sans toutefois toucher au pancréas, c'est pour plus tard dans le programme).

Ne vous étonnez donc pas du labsus que vos professeurs pourraient faire si par un malheureux hasard vous leur demandiez d'ou provient le foie que vous êtes en train d'étudier. "C'est du foie d'élève... eum pardon du foie de mouton". Vous risqueriez bien d'être sa prochaine victime...


Article écrit par gg_tk