Oh, un nouvel article ! He ben non, vous avez mouillé votre petite culotte pour rien.
Longtemps avant Ratmuworld Online, il y'a de cela bien des lunes, certains membres de la team vaquaient déja à des occupations journalistiques fort douteuses. En effet, ce que nous vous proposons aujourd'hui n'est pas un véritable article, mais bel est bien ce qui a servit d'illumination inspiratrice à votre journalo-blog satyrico-comique préféré. A l'époque le MOHO, et toutes les choses vénérables et sacrées qui gravitent autour tels des électrons périphériques comme la Philosophie, étaient encore inconnus de nos faibles esprits. Nous vous demandons donc de faire abstraction des vicieux Préjugés qui se seraient éventuellement glissés dans ces quelques pages, à une époque où notre Raison n'était pas encore utilisée à la recherche de la Véritable Vérité Vraie. En d'autres mots, c'est la même merde que d'habitude mais en plus vieux.
TipyOnline #1 - Un numéro présentant quelques membres de la Tipy (y'a pas de #2 bien qu'il ai été commencé).
Dossier confidentiel sur gg_tk - Un dossier scandaleux bourré de fautes d'orthographes et avec écrit tout n'importe quoi sur une personne très honorable.
Et peut-être quelques autres à suivre si on retrouve les fichiers ou feuilles.
samedi 8 décembre 2007
dimanche 30 septembre 2007
[Reportage] Devoirs devoirs! Plus loin que nos capacités....?
La rentrée étant passée et ses souvenirs vagues, parlons donc de notre merveilleuse semaine qui s’annonce. Fin du mois, début des évaluations. En effet, les profs se déchaînent, les devoirs s’enchaînent. Et nous, pauvres sehinlys, en subissons les conséquences : horaires de travail dépassant la normale (ben oui avant on se couchait à la même heure mais on faisait aut’chose), boulot et révisions à n’en plus finir (pour certains) et cartons à la clé. Que d’efforts bientôt réduits à néant. Le moral des troupes faiblit, l’année s’annonce bien difficile.
Quelques-uns relèvent cependant le niveau. Facilités ? Les inégalités sont nombreuses en ce bas monde, et la scolarité les révèle de plus en plus…
Alors, gardons tout de même espoir et pensons à tous les autres qui y sont passés avant nous et ont réussit! ...
Quelques-uns relèvent cependant le niveau. Facilités ? Les inégalités sont nombreuses en ce bas monde, et la scolarité les révèle de plus en plus…
Alors, gardons tout de même espoir et pensons à tous les autres qui y sont passés avant nous et ont réussit! ...
vendredi 24 août 2007
[Interview] Le MOHO
Le Mohovichisme, première religion de Ratmuworld, est pourtant très peu connu en dehors de nos frontières. Nous vous proposons aujourd'hui un article abracadabrantesque, le MOHO en personne nous ayant accordé un peu de son précieux temps pour répondre à nos questions à travers un interprète.
Ratmuworld Online
Bonjour, merci de nous accorder un peu de votre temps. Pouvez-vous vous présenter à nos lecteurs ?
Le MOHO
Je suis la limite chimique entre la croûte continentale ou océanique et le manteau supérieur. Mais bien plus que celà, je suis aussi la Vie, la Mort, tout ce qui est et qui n'est pas, un Dieu, une philosophie de soit-même.
RO
Voilà qui est tout à fait passionnant. Et que fait ton pôpa ?
Le MOHO
Il est géologue.
RO
Ohhh mais c'est un beau métier.
Pouvez-vous nous expliquer pourquoi vous avez besoin d'un interprète pour communiquer avec nous ?
Le MOHO
Vous avez déja vu une limite pétrochimique avec une bouche ?
RO
En effet, c'est tout à fait logique.
En quoi consiste votre travail ?
Le MOHO
En résumé, je dois régner sur le Monde et tout ce qui va avec.
RO
Ca a l'air sympa comme boulot. Un peu crevant non ?
Le MOHO
En effet, mais bon y'a pas mal d'avantages, un bon salaire et une bonne ambiance.
RO
Bien bien bien bien bien. Une dernière chose avant de nous quitter ?
Le MOHO
Je voudrais dire que le Mohovichisme n'est PAS une secte. D'ailleurs, nous ne vous demandons que la modique somme de 1000RW$ par mois (en liquide) afin de contribuer à notre communauté. Vous pouvez aussi nous donner tous vos biens, vous aurez alors toutes vos chances d'atteindre le NirMOHOna (le Paradis du MOHO).
Zyva je voudrais faire un big up à tous les gars du 9-3 et à ma maman aussi tavu.
Pour en apprendre plus sur le MOHO après ce bref interview, allez visiter le site de la Guilde du MOHO à l'adresse http://pages.c-webhosting.org/mohonet.php?data=mohofan::home. Pleins de bonnes surprises vous y attendent !
Article écrit par gg_tk
Ratmuworld Online
Bonjour, merci de nous accorder un peu de votre temps. Pouvez-vous vous présenter à nos lecteurs ?
Le MOHO
Je suis la limite chimique entre la croûte continentale ou océanique et le manteau supérieur. Mais bien plus que celà, je suis aussi la Vie, la Mort, tout ce qui est et qui n'est pas, un Dieu, une philosophie de soit-même.
RO
Voilà qui est tout à fait passionnant. Et que fait ton pôpa ?
Le MOHO
Il est géologue.
RO
Ohhh mais c'est un beau métier.
Pouvez-vous nous expliquer pourquoi vous avez besoin d'un interprète pour communiquer avec nous ?
Le MOHO
Vous avez déja vu une limite pétrochimique avec une bouche ?
RO
En effet, c'est tout à fait logique.
En quoi consiste votre travail ?
Le MOHO
En résumé, je dois régner sur le Monde et tout ce qui va avec.
RO
Ca a l'air sympa comme boulot. Un peu crevant non ?
Le MOHO
En effet, mais bon y'a pas mal d'avantages, un bon salaire et une bonne ambiance.
RO
Bien bien bien bien bien. Une dernière chose avant de nous quitter ?
Le MOHO
Je voudrais dire que le Mohovichisme n'est PAS une secte. D'ailleurs, nous ne vous demandons que la modique somme de 1000RW$ par mois (en liquide) afin de contribuer à notre communauté. Vous pouvez aussi nous donner tous vos biens, vous aurez alors toutes vos chances d'atteindre le NirMOHOna (le Paradis du MOHO).
Zyva je voudrais faire un big up à tous les gars du 9-3 et à ma maman aussi tavu.
Pour en apprendre plus sur le MOHO après ce bref interview, allez visiter le site de la Guilde du MOHO à l'adresse http://pages.c-webhosting.org/mohonet.php?data=mohofan::home. Pleins de bonnes surprises vous y attendent !
Article écrit par gg_tk
lundi 30 juillet 2007
[Reportage] Euphorie collective
Jour tant attendu et tant redouté, peut-être même plus encore que l’épreuve elle-même : celui de l’affichage des résultats du bac. Que ce soit les premières ou les terminales, nos séhinlys étaient au rendez-vous les 2 et 6 juillet. A n’importe quelle heure, larmes et éclats de rire, joies comme peines, soulagement ou découragement se mélangeaient dans un joyeux chaos, un pénible brouhaha. Aucun échappatoire, les écrits étaient présents blanc sur noir et étalaient leur verdict en colonnes successives et monotones, n’oubliant personne. L’été commençait-il bien ? Sans doute pour la plupart. Pour les autres, il leur faut rattraper le temps perdu. Vacances studieuses sans être esclave du travail, il faut savoir gérer son emploi du temps, entre détente et révisions, pour être au top à la rentrée !
lundi 18 juin 2007
[Reportage] AMbiAnCe VacAnCeS ?
Depuis le mardi 5 juin, il règne sur le lycée une étrange atmosphère, où se mêlent à la fois une brise d’été et un climat lourd d’examens. Le plus dur étant passé pour les séhinlys en dernière année, il reste encore un oral pour les premiers, tandis que les autres ne reviendront plus que pour rendre leur dossier de réinscription. La date des résultats restant éloignée, c’est une place fantôme qui se dresse devant chacun, un endroit désert que le vent balaye sans cesse…
Nos petits séhinlys seraient-ils en pleines révisions ? Notre envoyé spécial témoigne :
« Après une enquête poussée dans les foyers de nos ratmuworldiens, nous avons constaté le degré élevé de flemmardite, maladie très répandue de nos jours. Cette épidémie touche 99% des séhinlys, et ne cesse de se propager. »
Par conséquent, aucun travail n’est possible. Il y a bien encore quelques irréductibles, vaccinés ou immunisés contre ce fléau mais ils sont minoritaires. Une question, se pose alors, comment guérir ? Aucune réponse, aucun remède n’a été révélé à ce jour…
Nos petits séhinlys seraient-ils en pleines révisions ? Notre envoyé spécial témoigne :
« Après une enquête poussée dans les foyers de nos ratmuworldiens, nous avons constaté le degré élevé de flemmardite, maladie très répandue de nos jours. Cette épidémie touche 99% des séhinlys, et ne cesse de se propager. »
Par conséquent, aucun travail n’est possible. Il y a bien encore quelques irréductibles, vaccinés ou immunisés contre ce fléau mais ils sont minoritaires. Une question, se pose alors, comment guérir ? Aucune réponse, aucun remède n’a été révélé à ce jour…
mercredi 6 juin 2007
[Reportage] Tom Pouce ou Portrait de La Bête
Vous l'avez surement déjà croisé au détour d'un couloir, dans la cour, au Self ou dans un bar. Tom Pouce, parfois appelé La Bête, parait toujours impressionnant à première vue. Portrait d'une créature à côté de laquelle la Bête du Gevaudan passe pour un gentil caniche.
"J'était comme tous les jours en train d'aller aux chiottes quand tout à coup je l'ai vu. Elle était là, juste à coté de moi, son souffle putride sortant bruyemment de sa gueule et dégageant une atmosphère morbide. Il a alors commencé à cogner de toutes ses forces contre la cabine en poussant des grognements terrifiants. Mon Dieu j'avais peur, peur de sortir, peur de rester à coté de lui." - Un Polonais anonyme
Sur le plan esthético-physique, La Bête pourrait être comparée à la momie de Touthankamon en prenant Nessie comme Top-Model. Court sur patte, grassouillet du cul, et pratiquement chauve, Tom Pouce n'est évidemment pas un tombeur de première classe. Sa peau est bleu comme un bleu de travail (à moins qu'il ne s'agisse en réalité d'un bleu de travail et non pas de sa peau), et il se déplace en principe en solitaire.
"Nous étions tous les quatre, et nous l'avons alors apercu. Il portait sur son épaule une grande échelle d'une vingtaine de mètres, tel un trophée de chasse, et est rentré dans sa Grotte située dans les souterrains du Self" - Des gens
Il aurait été entrevu pour la dernière fois au Self, près du tapis roulant pour les plateaux, s'agenouillant devant cette machine qu'il semblait prendre pour une sorte de Dieu.
Alors, mythe ou réalité? Il semblerait bien que Tom Pouce soit plus qu'un simple fantasme inventé de toute pièce par quelques Séhinlys un peu fous en manque de sensations fortes.
Article écrit par gg_tk
"J'était comme tous les jours en train d'aller aux chiottes quand tout à coup je l'ai vu. Elle était là, juste à coté de moi, son souffle putride sortant bruyemment de sa gueule et dégageant une atmosphère morbide. Il a alors commencé à cogner de toutes ses forces contre la cabine en poussant des grognements terrifiants. Mon Dieu j'avais peur, peur de sortir, peur de rester à coté de lui." - Un Polonais anonyme
Sur le plan esthético-physique, La Bête pourrait être comparée à la momie de Touthankamon en prenant Nessie comme Top-Model. Court sur patte, grassouillet du cul, et pratiquement chauve, Tom Pouce n'est évidemment pas un tombeur de première classe. Sa peau est bleu comme un bleu de travail (à moins qu'il ne s'agisse en réalité d'un bleu de travail et non pas de sa peau), et il se déplace en principe en solitaire.
"Nous étions tous les quatre, et nous l'avons alors apercu. Il portait sur son épaule une grande échelle d'une vingtaine de mètres, tel un trophée de chasse, et est rentré dans sa Grotte située dans les souterrains du Self" - Des gens
Il aurait été entrevu pour la dernière fois au Self, près du tapis roulant pour les plateaux, s'agenouillant devant cette machine qu'il semblait prendre pour une sorte de Dieu.
Alors, mythe ou réalité? Il semblerait bien que Tom Pouce soit plus qu'un simple fantasme inventé de toute pièce par quelques Séhinlys un peu fous en manque de sensations fortes.
Article écrit par gg_tk
samedi 2 juin 2007
[Reportage] Apparences trompeuses?
Il y a maintenant quelques temps que cette rumeur plane dangereusement sur certains feupros. Sont-ils mêlés à des trafics divers ? des réseaux déroutants ? Nul ne le sait, mais tous le soupçonne.
Même si aucune preuve n’a été trouvée à ce jour, le doute est là, les soupçons aussi. Alors que les espionnages se multiplient, épiant le moindre comportement suspect, et que la fin de l’année approche, un de ces feupros a fait un faux pas. Par mesure de sécurité, et pour transcrire la véracité de ce fait, l’article est resté en suspens, attendant patiemment son tour.
Cette idée s’est révélée exacte, et a été remarquée par de nombreux témoins. Il se trouverait qu’un feupro soit pervers. Oui, il n’y a pas si longtemps, il a été surpris en train de regarder avidement le décolleté d’une élève. Masquant son « geste » par un autre sensé être anodin, il n’a pas échappé aux yeux avisés de nos collègues.
Bien sûr, son cas n’est pas isolé alors faites attention à vous, et ne tenter pas le diable !
Qui sait quelle serait sa réaction…
Même si aucune preuve n’a été trouvée à ce jour, le doute est là, les soupçons aussi. Alors que les espionnages se multiplient, épiant le moindre comportement suspect, et que la fin de l’année approche, un de ces feupros a fait un faux pas. Par mesure de sécurité, et pour transcrire la véracité de ce fait, l’article est resté en suspens, attendant patiemment son tour.
Cette idée s’est révélée exacte, et a été remarquée par de nombreux témoins. Il se trouverait qu’un feupro soit pervers. Oui, il n’y a pas si longtemps, il a été surpris en train de regarder avidement le décolleté d’une élève. Masquant son « geste » par un autre sensé être anodin, il n’a pas échappé aux yeux avisés de nos collègues.
Bien sûr, son cas n’est pas isolé alors faites attention à vous, et ne tenter pas le diable !
Qui sait quelle serait sa réaction…
mercredi 30 mai 2007
[News Flash] Le Mohophète interpellé
Mercredi 30 mai, 7h55. Le cours du Feupro nommé Le Mohophète est annulé. Les raisons ? Celui-ci est interpelé par les forces de l'ordre royales de Ratmuworld.
Il serait le chef d'une secte (la première à Ratmuworld !) vénérant une divinité unique nommée Moho. L'une de nos rédactrices serait également impliquée. Les rituels se seraient déroulés dans une salle de science mais aucun numéro précis n'a été communiqué.
Le Mohophète serait également impliqué dans un trafique privé d'organes. De nombreux foies, pancréas (et mêmes cerveaux dans un bocal !) ont été retrouvés dans l'une des salles où il officie. L'enquête n'en est qu'à son début et nous manquons pour l'instant d'informations.
Plusieurs questions se posent maintenant : ce pauvre type est-il réellement impliqué dans telles affaires quand on connaît sa bétise monumentale ? Que fera Sa Majesté face à la première secte ratmuworldienne ? Que fera-t-elle devant le trafique d'organe qui sévit dans notre belle province ?
Une chose est sûre : les derniers jours de l'année qu'il reste au Mohophète seront mouvementés. Nous ne tarderons pas à avoir plus d'informations sur ces activités doûteuses.
Foies et pancréas, ses organes préférés
Article écrit par Coolman 3000
Il serait le chef d'une secte (la première à Ratmuworld !) vénérant une divinité unique nommée Moho. L'une de nos rédactrices serait également impliquée. Les rituels se seraient déroulés dans une salle de science mais aucun numéro précis n'a été communiqué.
Le Mohophète serait également impliqué dans un trafique privé d'organes. De nombreux foies, pancréas (et mêmes cerveaux dans un bocal !) ont été retrouvés dans l'une des salles où il officie. L'enquête n'en est qu'à son début et nous manquons pour l'instant d'informations.
Plusieurs questions se posent maintenant : ce pauvre type est-il réellement impliqué dans telles affaires quand on connaît sa bétise monumentale ? Que fera Sa Majesté face à la première secte ratmuworldienne ? Que fera-t-elle devant le trafique d'organe qui sévit dans notre belle province ?
Une chose est sûre : les derniers jours de l'année qu'il reste au Mohophète seront mouvementés. Nous ne tarderons pas à avoir plus d'informations sur ces activités doûteuses.
Foies et pancréas, ses organes préférésArticle écrit par Coolman 3000
mardi 15 mai 2007
[Reportage] Le Poète
Aujourd'hui Mardi 15 Mai 2007, la communauté internationale célèbre la 15e fête du Poète. Occasion pour nous d'approcher d'un peu plus près ce personnage intrigant parfois tant décrié du Peuple.
"Le Poète est avant tout un homme (et non une femme, vous verrez plus loin pourquoi) rejeté de la Société".
Cette phrase pourtant courte explique bien des choses. Le Poète, curiosité pour certains ou bête infernale pour d'autres, n'est pas issu du commun des mortels. Certes, il mange, il boit (beaucoup), il pense (à sa facon), il marche, il regarde la Télé, mais il n'est pas comme nous.
Grognon, associal, évoluant dans sa propre logique, le Poète est souvent vieux et chauve (voila le pourquoi du comment de la phrase de tout à l'heure), et vit la plupart du temps dans une hutte de montagne, dans une prison (Verlaine, Nerval, Apollinaire, André Chénier,...) ou dans une grotte, en cohabitation avec d'autres animaux.
On reconnait un Poète à ses écrits très particuliers. Celui-ci cherche à créer un nouveau genre littéraire où il pourra raconter sa vie sans interrêt (mais avec passion) et se plaindre. Il préferera d'ailleurs s'adonner à cette dernière activité que d'agir pour résoudre ses (supposés) problèmes. Ses textes sont rébarbatifs, sans aucun sens, mais sont pourtant idôlatrés par certains. On constate malgrès les différences de style, d'époque ou de genres (chaque Poète possède son propre genre, donnant de multiples adjectifs nouveaux à inscrire dans notre précieux dictionnaire pourtant déjà si chargé: Baudelairien, Voltairien,...) une variété de thèmes très réduite. Nous retrouverons ainsi la Mort, l'Amour, le Spleen, la Femme, le Sexe, l'Eloge de la Poésie et les Vaches comme vecteur directeur commun de ces différentes oeuvres.
Selon certaines hypothèses conspirationistes, les Poètes seraient en réalité des extraterrestres venus tout droit des confins de la Galaxie afin de transformer l'être humain en sorte de machine inconsciente créant des vers pour son propre plaisir. Les professeurs de français seraient alors un "relai" entre eux et la Société. Mythe ou Réalité? A vous de juger.
Article écrit par gg_tk
"Le Poète est avant tout un homme (et non une femme, vous verrez plus loin pourquoi) rejeté de la Société".
Cette phrase pourtant courte explique bien des choses. Le Poète, curiosité pour certains ou bête infernale pour d'autres, n'est pas issu du commun des mortels. Certes, il mange, il boit (beaucoup), il pense (à sa facon), il marche, il regarde la Télé, mais il n'est pas comme nous.
Grognon, associal, évoluant dans sa propre logique, le Poète est souvent vieux et chauve (voila le pourquoi du comment de la phrase de tout à l'heure), et vit la plupart du temps dans une hutte de montagne, dans une prison (Verlaine, Nerval, Apollinaire, André Chénier,...) ou dans une grotte, en cohabitation avec d'autres animaux.
On reconnait un Poète à ses écrits très particuliers. Celui-ci cherche à créer un nouveau genre littéraire où il pourra raconter sa vie sans interrêt (mais avec passion) et se plaindre. Il préferera d'ailleurs s'adonner à cette dernière activité que d'agir pour résoudre ses (supposés) problèmes. Ses textes sont rébarbatifs, sans aucun sens, mais sont pourtant idôlatrés par certains. On constate malgrès les différences de style, d'époque ou de genres (chaque Poète possède son propre genre, donnant de multiples adjectifs nouveaux à inscrire dans notre précieux dictionnaire pourtant déjà si chargé: Baudelairien, Voltairien,...) une variété de thèmes très réduite. Nous retrouverons ainsi la Mort, l'Amour, le Spleen, la Femme, le Sexe, l'Eloge de la Poésie et les Vaches comme vecteur directeur commun de ces différentes oeuvres.
Selon certaines hypothèses conspirationistes, les Poètes seraient en réalité des extraterrestres venus tout droit des confins de la Galaxie afin de transformer l'être humain en sorte de machine inconsciente créant des vers pour son propre plaisir. Les professeurs de français seraient alors un "relai" entre eux et la Société. Mythe ou Réalité? A vous de juger.
Article écrit par gg_tk
samedi 7 avril 2007
[Reportage] I don't like the drugs, but the drugs like me
Nous allons nous interesser dans ce Reportage à un sujet important, bien que souvent tabou.
Ratmuworld et son environnement, pesant et maléfique, mettent souvent à bout nos pauvres petits nerfs fragiles de séhinlys. Il est alors compréhensible que certains sombrent dans la folie, le sexe, Question pour un Champion, le saucisson Justin Bridou et même parfois la drogue (Si !).
Après avoir piétiné pendant des semaines (voir des mois, des années, des siècles. Le temps passe vite lorsqu'on n'est pas en cours.), notre regard d'aigle acéré à été attiré par une drôle de personne se déplacant d'une manière un peu louche, une grosse clef (surement la clef de sa cave ou elle range ses bouteilles de pinard) assertie d'un porte-clef dauphin à la main (pov bête). Nous l'avons alors suivie discrètement jusqu'à sa salle de cours (oui, cette personne était une feupro), elle à alors fermé la porte après avoir vérifié que personne ne la regardait.
Par le trou de la serrure de la porte, nous avons alors pu observer une scène très curieuse. La feupro à sortie une grosse grosse piqure (oé enfin une seringue) de son sac de feupro (le même ou elle met ses copies, ses cours, ses bibines, bref tout ce qui fait la vie d'un feupro) et se l'est enfoncée dans l'avant bras (aie). Elle est ensuite ressortie de la salle comme si de rien n'était afin de vaquer à ses occupations.
L'histoire ne s'arrete pas là. Deux jours plus tard, au moment de faire une experience super passionnante en rapport avec l'action des enzymes alpha-amylases sur le substrat glucosé, un autre feupro, peu gaté par la nature, nous a alors distribué par bînomes de 3 (oui, c'est comme les TPE, on devrait être des bînomes de 3...) une seringue à l'aiguille tordue, la même que nous avions vu l'avant-veille !
C'est à partir de ce moment là que nous avons commencé à comprendre l'ampleur de ce traffic qui sévit dans notre belle province. Il s'agit bel et bien d'un business organisé par des professionels (la MAFIA peut-être ?) et mettant en scène des gens pouvant monter très haut dans la hiérarchie.
Article écrit par gg_tk
Ratmuworld et son environnement, pesant et maléfique, mettent souvent à bout nos pauvres petits nerfs fragiles de séhinlys. Il est alors compréhensible que certains sombrent dans la folie, le sexe, Question pour un Champion, le saucisson Justin Bridou et même parfois la drogue (Si !).
Après avoir piétiné pendant des semaines (voir des mois, des années, des siècles. Le temps passe vite lorsqu'on n'est pas en cours.), notre regard d'aigle acéré à été attiré par une drôle de personne se déplacant d'une manière un peu louche, une grosse clef (surement la clef de sa cave ou elle range ses bouteilles de pinard) assertie d'un porte-clef dauphin à la main (pov bête). Nous l'avons alors suivie discrètement jusqu'à sa salle de cours (oui, cette personne était une feupro), elle à alors fermé la porte après avoir vérifié que personne ne la regardait.
Par le trou de la serrure de la porte, nous avons alors pu observer une scène très curieuse. La feupro à sortie une grosse grosse piqure (oé enfin une seringue) de son sac de feupro (le même ou elle met ses copies, ses cours, ses bibines, bref tout ce qui fait la vie d'un feupro) et se l'est enfoncée dans l'avant bras (aie). Elle est ensuite ressortie de la salle comme si de rien n'était afin de vaquer à ses occupations.
L'histoire ne s'arrete pas là. Deux jours plus tard, au moment de faire une experience super passionnante en rapport avec l'action des enzymes alpha-amylases sur le substrat glucosé, un autre feupro, peu gaté par la nature, nous a alors distribué par bînomes de 3 (oui, c'est comme les TPE, on devrait être des bînomes de 3...) une seringue à l'aiguille tordue, la même que nous avions vu l'avant-veille !
C'est à partir de ce moment là que nous avons commencé à comprendre l'ampleur de ce traffic qui sévit dans notre belle province. Il s'agit bel et bien d'un business organisé par des professionels (la MAFIA peut-être ?) et mettant en scène des gens pouvant monter très haut dans la hiérarchie.
Article écrit par gg_tk
lundi 2 avril 2007
[Reportage] La légende de Jack The Ripper
Vous connaissez sans aucun doute les histoires de Jack L'éventreur et Dr Jeckyl et Mister Hide (sinon il faudrat demander à votre professeur de francais de vous les faire lire en même temps que ce passionnant Supplément au Voyage de Bougainville de notre très cher ami Diderot).
Mais saviez-vous que ces deux légendes sont en fait inspirées de la réalité? Nous allons vous raconter l'extraordinaire histoire de Jack The Ripper.
Un après-midi d'Hiver dans une salle de Ratmuworld. Jusqu'ici tout paraît normal. Le professeur essaye d'expliquer maladroitement son cours inintéressant à ses élèves qui dorment ou discutent gaiement entre eux.
C'est alors le moment de verser l'alpha amylase dans le substrat glucosé. Le professeur (appelons le ainsi même si ce titre pourrait sembler discutable) prend ses enzimes à deux mains et verse délicatement (synonyme de balancer violemment pour lui) l'épais liquide vert dans le pot rempli de délicates molécules de béta glucidase de metyl aerocarbonné a l'alpha sucrize de metabenzene (ou sucre pour les intimes). Mais malheur à lui ! Une goutte du mélange se retrouve propulsée en direction du labo et va atterrir dans un pot de yahourt mamie nova (dédicasse pour TL) rempli de kryptonnite liquide. Le cauchemar commence alors...
Professeur le jour, tueur la nuit. Telle est la vie de Jack The Ripper. Il assomme ses élèves en débitant un dialogue reberbatif et incompréhensible afin de préparer le terrain. Puis le Soleil se couche, Clèry se lève, et la métamorphose s'accomplit. La bête rôde dans les couloirs la truffe au ras du sol afin de pister sa proie. Il rentre dans la chambre de sa victime, lui assène un grand coup de baton vert par sa sale gueule d'élève et lui ouvre le ventre afin d'extraire son Foie (sans toutefois toucher au pancréas, c'est pour plus tard dans le programme).
Ne vous étonnez donc pas du labsus que vos professeurs pourraient faire si par un malheureux hasard vous leur demandiez d'ou provient le foie que vous êtes en train d'étudier. "C'est du foie d'élève... eum pardon du foie de mouton". Vous risqueriez bien d'être sa prochaine victime...
Article écrit par gg_tk
Mais saviez-vous que ces deux légendes sont en fait inspirées de la réalité? Nous allons vous raconter l'extraordinaire histoire de Jack The Ripper.
Un après-midi d'Hiver dans une salle de Ratmuworld. Jusqu'ici tout paraît normal. Le professeur essaye d'expliquer maladroitement son cours inintéressant à ses élèves qui dorment ou discutent gaiement entre eux.
C'est alors le moment de verser l'alpha amylase dans le substrat glucosé. Le professeur (appelons le ainsi même si ce titre pourrait sembler discutable) prend ses enzimes à deux mains et verse délicatement (synonyme de balancer violemment pour lui) l'épais liquide vert dans le pot rempli de délicates molécules de béta glucidase de metyl aerocarbonné a l'alpha sucrize de metabenzene (ou sucre pour les intimes). Mais malheur à lui ! Une goutte du mélange se retrouve propulsée en direction du labo et va atterrir dans un pot de yahourt mamie nova (dédicasse pour TL) rempli de kryptonnite liquide. Le cauchemar commence alors...
Professeur le jour, tueur la nuit. Telle est la vie de Jack The Ripper. Il assomme ses élèves en débitant un dialogue reberbatif et incompréhensible afin de préparer le terrain. Puis le Soleil se couche, Clèry se lève, et la métamorphose s'accomplit. La bête rôde dans les couloirs la truffe au ras du sol afin de pister sa proie. Il rentre dans la chambre de sa victime, lui assène un grand coup de baton vert par sa sale gueule d'élève et lui ouvre le ventre afin d'extraire son Foie (sans toutefois toucher au pancréas, c'est pour plus tard dans le programme).
Ne vous étonnez donc pas du labsus que vos professeurs pourraient faire si par un malheureux hasard vous leur demandiez d'ou provient le foie que vous êtes en train d'étudier. "C'est du foie d'élève... eum pardon du foie de mouton". Vous risqueriez bien d'être sa prochaine victime...
Article écrit par gg_tk
samedi 24 février 2007
[Reportage] No pasaran!
Samedi 24 Février 2007. Les cartables sont faits, les DM de francais toujours pas imprimés. Nos joyeux habitants de RatmuWorld se préparent comme à chaques fins de vacances à un moment souvent douloureux, la Rentrée.
Mais cette fois ci, les choses pourraient bien changer. Des centaines de séhinlys venant de tout le pays ont décidés de s'unir dans la Lutte Contre La Rentrée.
Le but de ce mouvement est clair: se mobiliser afin de faire reculer la Rentrée, et ainsi rester pour l'Eternité (voir plus) en Vacances. Des dizaines de séhinlys le rejoignent chaques jours et il se pourrait bien que nous assistions à un heureux dénouement.
Les moyens d'actions sont divers, mais tout à fait classiques. Manifestions dans les rues, appels à la grève générale, affiches, tracts,... D'ingénieux séhinlys ont même placardés des pancartes Claxonnez si vous êtes contre la Rentrée, provoquant de nombreux tuuut tuuut qui résonnent joyeusement dans notre belle contrée. Des activités comme les Jeux Olympiques Ratmuworldiens ou le Lancer de cailloux sur poulets ont été organisés et ont remportés un franc succès.
Quelques slogans:
Non non non, non à la Rentrée!
La Rentrée, tu vas gicler!
Rentrée sert les fesses, on arrive à toute vitesse!
Rentrée t'es foutu, la Jeunesse est dans la rue!
Le Pain, La Paix, La Liberté! Et pas la Rentrée!
Les Vacances, avec nous! Les Vacances, avec nous!
Vous êtes pas fatigués? On est pas fatigués, car y'aurat pas la Rentrée!
Ressortez les skis, les Vacances sont pas finies!
Pas de Rentrée = Vacances pour l'Eternité
Putain les gars j'ai perdu nanard avec toute cette foule
Le travail ca fatigue! Et la fatigue c'est fatiguant!
Bosser tue, péter pue!
Cette mobilisation sans précédent (près de 666 milliards de personnes selon les organisateurs et 3,14 selon la Police) à recue l'appui du Parti des Hippies, du Parti Polonais, des Indépendantistes Auvergnats et de l'Association des fabriquants de tongs Auvergnats.
Article écrit par gg_tk
Mais cette fois ci, les choses pourraient bien changer. Des centaines de séhinlys venant de tout le pays ont décidés de s'unir dans la Lutte Contre La Rentrée.
Le but de ce mouvement est clair: se mobiliser afin de faire reculer la Rentrée, et ainsi rester pour l'Eternité (voir plus) en Vacances. Des dizaines de séhinlys le rejoignent chaques jours et il se pourrait bien que nous assistions à un heureux dénouement.
Les moyens d'actions sont divers, mais tout à fait classiques. Manifestions dans les rues, appels à la grève générale, affiches, tracts,... D'ingénieux séhinlys ont même placardés des pancartes Claxonnez si vous êtes contre la Rentrée, provoquant de nombreux tuuut tuuut qui résonnent joyeusement dans notre belle contrée. Des activités comme les Jeux Olympiques Ratmuworldiens ou le Lancer de cailloux sur poulets ont été organisés et ont remportés un franc succès.
Quelques slogans:
Non non non, non à la Rentrée!
La Rentrée, tu vas gicler!
Rentrée sert les fesses, on arrive à toute vitesse!
Rentrée t'es foutu, la Jeunesse est dans la rue!
Le Pain, La Paix, La Liberté! Et pas la Rentrée!
Les Vacances, avec nous! Les Vacances, avec nous!
Vous êtes pas fatigués? On est pas fatigués, car y'aurat pas la Rentrée!
Ressortez les skis, les Vacances sont pas finies!
Pas de Rentrée = Vacances pour l'Eternité
Putain les gars j'ai perdu nanard avec toute cette foule
Le travail ca fatigue! Et la fatigue c'est fatiguant!
Bosser tue, péter pue!
Cette mobilisation sans précédent (près de 666 milliards de personnes selon les organisateurs et 3,14 selon la Police) à recue l'appui du Parti des Hippies, du Parti Polonais, des Indépendantistes Auvergnats et de l'Association des fabriquants de tongs Auvergnats.
Article écrit par gg_tk
mardi 20 février 2007
[Reportage] La rentrée se prépare
Depuis plus d'une semaine maintenant, les séhinlys sont en vacances! Ils en profitent pour se détendre la journée et faire la fête la nuit.
Malheureusement pour eux, les feupros en profitent pour préparer leur armée en vue d'une nouvelle attaque de travail à la maison et d'interro surprise! Certains ont même déjà commencé leur attaque, telle une certaine feupro de 16F (çaisfran) qui a habilement donné un travail des plus hardu aux séhinlys!
Comment les séhinlys surmonteront-il cette (7?) nouvelle(s) épreuve(s)?
C'était Lysemna, prêtresse des caves, en direct de soireis où de terribles évênements se préparent...
*Suite au prochain épisode*
Malheureusement pour eux, les feupros en profitent pour préparer leur armée en vue d'une nouvelle attaque de travail à la maison et d'interro surprise! Certains ont même déjà commencé leur attaque, telle une certaine feupro de 16F (çaisfran) qui a habilement donné un travail des plus hardu aux séhinlys!
Comment les séhinlys surmonteront-il cette (7?) nouvelle(s) épreuve(s)?
C'était Lysemna, prêtresse des caves, en direct de soireis où de terribles évênements se préparent...
*Suite au prochain épisode*
lundi 12 février 2007
[Reportage] Vacances ratmuworldiennes
12 Janvier 2007. L'hiver touche à sa fin, les petits oiseaux chantent, des millions de gens meurent de faim et de la guerre dans le Monde. Bref, une journée apparemment comme les autres.
Mais aujourd'hui, Ratmuworld est à la fete. Aujourd'hui, c'est le premier jour des vacances. Oh, joie! Les petits papillons multicolores (ndgg: en hiver...) battent des ailes et les petites grenouilles croassent (ou coassent) de bonheur. Les routes sont bondées de joyeuses familles partant à l'aventure, à la mer, au ski. He oui, depuis les premiers congés payés de 1936 crées par le Front Populaire sous la direction de Leon Blum, que je remercie d'ailleurs au passage de m'avoir value un 16 en Histoire, les gens peuvent partir en vacances!
Ainsi, tout peut paraitre parfait dans le meilleur des mondes possible. Mais il faut en vérité prendre le contre-pied (petite citation) de la chose. Pendant que les classes les plus élevées "glandouillent" (terme ratmuworldien signifiant "ne rien fouttre"), les séhinlys, eux, sont destinés à des taches vacancières afin de "ne pas couler l'économie du pays". Ces travaux, souvent durs, longs et inutiles, sont le fruit d'une longue reflexionitude (le terme est à la mode) des dirigeants lors de leurs pauses cafés des jours normaux. Ceci excuse bien entendu les délais souvent un peu exessifs (de quelques semaines à plusieurs mois) de correction des rapports de travail (soumis à une note, souvent revue à la baisse).
Quelques petits sondages:
- 100% des séhinlys ne touchent toujours pas les congés payés (quoi que ce chiffre est nettement meilleur que l'année précédente)
- 95% des classes autres que séhinlys estiment ne pas voir la différence entre les vacances et les autres jours de l'année.
- 80% des feupros disent ne pas beaucoup aimer les élèves, ce qui au premier abord peut paraitre génant pour la profession qu'ils ont choisis d'exercer.
- 99.99% des séhinlys se sentent exploités
- Au 2e tour de l'eléction présidentielle, Ségoléne Royal et Nicolas Sarkozy obtiendraient chacuns 50% des suffrages (source: AFP)
- La surface de la Terre serait composée de 75% d'eau
Ainsi, nous souhaitons de joyeuses vacances aux feupros, périohins, et autres treuhaux, et un bon travail pour les autres!
Article écrit par gg_tk
Mais aujourd'hui, Ratmuworld est à la fete. Aujourd'hui, c'est le premier jour des vacances. Oh, joie! Les petits papillons multicolores (ndgg: en hiver...) battent des ailes et les petites grenouilles croassent (ou coassent) de bonheur. Les routes sont bondées de joyeuses familles partant à l'aventure, à la mer, au ski. He oui, depuis les premiers congés payés de 1936 crées par le Front Populaire sous la direction de Leon Blum, que je remercie d'ailleurs au passage de m'avoir value un 16 en Histoire, les gens peuvent partir en vacances!
Ainsi, tout peut paraitre parfait dans le meilleur des mondes possible. Mais il faut en vérité prendre le contre-pied (petite citation) de la chose. Pendant que les classes les plus élevées "glandouillent" (terme ratmuworldien signifiant "ne rien fouttre"), les séhinlys, eux, sont destinés à des taches vacancières afin de "ne pas couler l'économie du pays". Ces travaux, souvent durs, longs et inutiles, sont le fruit d'une longue reflexionitude (le terme est à la mode) des dirigeants lors de leurs pauses cafés des jours normaux. Ceci excuse bien entendu les délais souvent un peu exessifs (de quelques semaines à plusieurs mois) de correction des rapports de travail (soumis à une note, souvent revue à la baisse).
Quelques petits sondages:
- 100% des séhinlys ne touchent toujours pas les congés payés (quoi que ce chiffre est nettement meilleur que l'année précédente)
- 95% des classes autres que séhinlys estiment ne pas voir la différence entre les vacances et les autres jours de l'année.
- 80% des feupros disent ne pas beaucoup aimer les élèves, ce qui au premier abord peut paraitre génant pour la profession qu'ils ont choisis d'exercer.
- 99.99% des séhinlys se sentent exploités
- Au 2e tour de l'eléction présidentielle, Ségoléne Royal et Nicolas Sarkozy obtiendraient chacuns 50% des suffrages (source: AFP)
- La surface de la Terre serait composée de 75% d'eau
Ainsi, nous souhaitons de joyeuses vacances aux feupros, périohins, et autres treuhaux, et un bon travail pour les autres!
Article écrit par gg_tk
jeudi 8 février 2007
[News Flash] Attaque imminente?
Mardi 6 février, un scandale éclate au self!
Marchant tranquillement, nous découvrons avec horreur et effroi une véritable armée de poassons panés!!! Rangés en colonne, parfaitement organisés, ils s'infiltrent dans chaque assiette des ratmuworldiens. Disperser et conquérir, telle doit être leur devise!
Cependant, pas d'inquiétude, les fidèles ratmuworldiens, soucieux de leur sécurité, sont venus à bout de ce complot sans trop de difficultés...
Faut-il s'attendre à d'autres offensives? C'est la question que tous se posent ici. Le futur nous le dira bien assez tôt!
Restez quand même sur vos gardes mais ne vous pourrissez pas la vie pour autant !!
Marchant tranquillement, nous découvrons avec horreur et effroi une véritable armée de poassons panés!!! Rangés en colonne, parfaitement organisés, ils s'infiltrent dans chaque assiette des ratmuworldiens. Disperser et conquérir, telle doit être leur devise!
Cependant, pas d'inquiétude, les fidèles ratmuworldiens, soucieux de leur sécurité, sont venus à bout de ce complot sans trop de difficultés...
Faut-il s'attendre à d'autres offensives? C'est la question que tous se posent ici. Le futur nous le dira bien assez tôt!
Restez quand même sur vos gardes mais ne vous pourrissez pas la vie pour autant !!
lundi 5 février 2007
[News Flash] Comportement étrange de l'Empereur
L'Empereur de Ratmuworld a eu aujourd'hui un comportement bien étrange.
Il a commencé par rammasser les ordures par terre et les a jeté à la poubelle, à l'abris des regards indiscrets (sauf des notres), en début de matinée, après être passé au Yéfoi, le repère des Séhinlys.
Plus tard dans la matinée, il s'est longtemps entretenu avec un Feupro au long museau dont je tairai le nom, en publique.
Après 15h, sa Majesté a discuté avec quelques Séhinlys pour des raisons qui nous inconnus pour le moment.
Ce comportement étrange est inquiétant. Commencerait-il à vouloir être plus proche du peuple ? Essaierait-il de se faire pardonner pour le "BANDE DE CONS" qu'il avait lancer à certains Séhinlys durant la Révolution de 2006 ? Voudrait-il créer du chômage au sein des Najemés ? Tenterait-il de corrompre nos jeunes ? Préparait-t-il un sale coup ?
Le mystère reste entier, et essaiera d'être percé dans les prochains jours.
Il a commencé par rammasser les ordures par terre et les a jeté à la poubelle, à l'abris des regards indiscrets (sauf des notres), en début de matinée, après être passé au Yéfoi, le repère des Séhinlys.
Plus tard dans la matinée, il s'est longtemps entretenu avec un Feupro au long museau dont je tairai le nom, en publique.
Après 15h, sa Majesté a discuté avec quelques Séhinlys pour des raisons qui nous inconnus pour le moment.
Ce comportement étrange est inquiétant. Commencerait-il à vouloir être plus proche du peuple ? Essaierait-il de se faire pardonner pour le "BANDE DE CONS" qu'il avait lancer à certains Séhinlys durant la Révolution de 2006 ? Voudrait-il créer du chômage au sein des Najemés ? Tenterait-il de corrompre nos jeunes ? Préparait-t-il un sale coup ?
Le mystère reste entier, et essaiera d'être percé dans les prochains jours.
Article écrit par Coolman 3000 en exclusivité pour Ratmuworld Online.
mercredi 31 janvier 2007
[Interview] Le Mohophète commente l'attaque des poissons panés
Je suis allé à la rencontre du Mohophète, un Feupro peu apprécié des Céhinlis. Il nous dit ce qu'il pense sur les attaques de poissons panés.
À votre avis, pourquoi les poissons panés attaquent ils les Ratmuworldiens ?
Aaaaah c'est une question intéressante. Si on étudie leur biochimie (de bios, la vie de l'ordinateur), on se rend compte que leurs enzymes transforment leurs substrats en une substance qui les rend agressifs.
Comment les arrêter ?
Il n'y a pas 36 solutions. On les prend à contre-pied et on leur donne un bon gros coup de bâton vert.
D'où viennent-ils ?
Selon moi, ce sont des démons envoyés par l'Antémoho pour semer le désordre sur Ratmuworld. On peut le vérifier avec la loi de l'emmerdement maximal.
Pourquoi vos réponses sont-elles si irrationnelles ?
Si j'étais intelligent, ça se saurait, non ?
One point. Comment faites-vous pour avoir cette lucidité ?
Je me shoot avec les herbes de mon collègue chauve. Comme je le dis : "un petit pétard, et ça repart !"
Un dernier mot, êtes-vous puceau ?
Non. À votre avis, pourquoi les granitoïdes sont-ils blanc ?
Une de ses salles de travail, aussi vide que sa tête.
Propos recueillis par Coolman 3000 pour Ratmuworld Online.
À votre avis, pourquoi les poissons panés attaquent ils les Ratmuworldiens ?
Aaaaah c'est une question intéressante. Si on étudie leur biochimie (de bios, la vie de l'ordinateur), on se rend compte que leurs enzymes transforment leurs substrats en une substance qui les rend agressifs.
Comment les arrêter ?
Il n'y a pas 36 solutions. On les prend à contre-pied et on leur donne un bon gros coup de bâton vert.
D'où viennent-ils ?
Selon moi, ce sont des démons envoyés par l'Antémoho pour semer le désordre sur Ratmuworld. On peut le vérifier avec la loi de l'emmerdement maximal.
Pourquoi vos réponses sont-elles si irrationnelles ?
Si j'étais intelligent, ça se saurait, non ?
One point. Comment faites-vous pour avoir cette lucidité ?
Je me shoot avec les herbes de mon collègue chauve. Comme je le dis : "un petit pétard, et ça repart !"
Un dernier mot, êtes-vous puceau ?
Non. À votre avis, pourquoi les granitoïdes sont-ils blanc ?
Une de ses salles de travail, aussi vide que sa tête.Propos recueillis par Coolman 3000 pour Ratmuworld Online.
mardi 30 janvier 2007
[Reportage] Serial Fisher : RatmuWorld panique
A la suite de l'intervention de Lysemna, la population est avertie du danger des poissons panés. Un sentiment d'insécurité se propage dans la contrée, comme le prouve ces témoignages :
Ci-dessus, une photo d'un des membres du gang
Article écrit par Coolman 3000 en exclusivité pour Ratmuworld Online.
- "J'ai peur pour mes petits basaltoïdes, ils sont sans défense face aux poissons panés ! Leur phénotype de tueur m'inquiète au plus haut point ! Si y'en a un qui approche, je l'assomme avec mon bâton vert ou avec mes cours."
- "Je ne sais pas trop quoi en penser, jeune homme, Diderot n'a jamais parlé des poissons panés. Cependant j'ai peur pour mes enfants si fragiles."
Ci-dessus, une photo d'un des membres du gangArticle écrit par Coolman 3000 en exclusivité pour Ratmuworld Online.
[News Flash] Erradiquons les poassons panés!!
Aujourd'hui mardi 30.02.2007, un poasson pané a tenté d'étouffer notre rédacteur en chef et conseiller marketing du MOHO, j'ai nommé GG_TK, entre 12 et 13h dans la cantine du lycée.
L'attentat n'a encore été revendiqué par aucun groupe terroriste, et les circonstances de l'événement restent mystérieuses...
L'attentat n'a encore été revendiqué par aucun groupe terroriste, et les circonstances de l'événement restent mystérieuses...
[Reportage] La province de Ratmuworld
La province de Ratmuworld, située près d'Orcines, capitale de l'Auvergne, est encore aujourd'hui par son histoire, sa culture et ses moeurs un endroit remarquable du paysage auvergnat.
Quelques chiffres
Ratmuworld est d'abord un immense espace vert (ou blanc en hiver) de presque 500 m², ou se cottoient environ quelques 900 habitants originaires d'horizons variés. C'est également le plus gros producteur de somnifère (soit plus de 26h de sommeil par semaine et par classe) et le plus gros importateur de Kebab au Monde (la nourriture de Ratmuworld n'est pas très bonne, ni très variée, ni fournie en très grande quantité, mis à part pour certaines catégories sociales).
L'Ordre Social
Ratmuworld semble avoir été mis à part lors de la Révolution de 1789 et conserve un régime moyennageux. Nous pouvons donc classer les habitants en différentes "catégories":
- Les Séhinlys, la couche populaire, est la plus travailleuse et essaye de survivre dans un monde impitoyable (Daaaallaaaas...).
- Les Feupros dirigent le travail des séhinlys. Ils ont souvent une passion qu'ils essayent de faire partager avec leursesclaves employés, mais malheureusement ils échouent souvent dans leur quete ce qui les met de mauvaise humeur. Ils ne travaillent pas beaucoup (voir pas du tout), ont beaucoup de vacances, et aiment bien se plaindre de leur situation. Les Passins sont généralement aimés des séhinlys et obtiennent une meilleur productivité que les Tarbas, persécutant le plus possible ces derniers afin de les faire tomber dans la folie voir dans la mort.
- Les Périohins sont les plus élévés dans la Société et tirent les ficelles de Ratmuworld. Ils prennent les grandes décisions et veillent à ce que le Peuple ne se rebelle pas trop.
- Les Hionps sont la force armée de Ratmuworld. Ils veillent à l'ordre publique et s'entendent pour la plupart (mais pas tous, certains étant de connivence avec les feupros) bien avec les séhinlys, étant eux-meme d'anciens séhinlys ayant progressé dans l'ordre social.
- Les Treuhaux sont variés et occupent divers postes. Il existe notemment les Kouko, chargés de faire de la mauvaise bouffe, les Najemé, chargés de nettoyer les batiments qui tombent en morceaux, et les fonctionnaires (les meme que chez vous), qu'il ne faut pas réveiller sous peine d'etre chatié de sa témérité.
Coutumes
A Ratmuworld, chaque jour se ressemble et parait tout aussi long, en particulier pour les séhinlys. Mais parfois, lorsque un feupro est temporairement indisponible pour cause de maladie, de jépapuvnir (terme anglo-saxon désignant une personne atteint d'une grave maladie empéchant de venir travailler) ou d'attentat, les séhinlys organisent un grand banquet festif avec bieres, kebab, chants ou tout le monde s'amuse. Mais cela n'arrive que très rarement.
Religion
La Religion prédominante à Ratmuworld est le Mohovichisme, basé sur les enseignements du MOHO, dieu de la Terre. Certains groupes extremistes de cette Religion (comme le Club des Chauves par exemple) cherchent à propager leur Foi par tous les moyens (brrr).
Politique
Ratmuworld n'étant pas une Démocratie, il n'y a pas vraiment de grands groupes politiques, "la raison du plus fort étant toujours la meilleur" - Jean de La Fontaine
Les principaux Partis sont:
- Le Parti Polonais, fondé par Mickael Maurytchev, cherche à unir la minorité polonaise de Ratmuworld (actuellement 1 membre, mais il y'a pleins de sympathisants polonais notamment chez les Feupros). Slogan: "Le Pain, La Paix, La Liberté!" - Leon Blum
- Le Parti des Hippies, fondé par un illustre inconnu, veut la Paix dans le Monde ("pff n'importe quoi, HIPPIE!" - Eric Theodore Cartman) et comporte membres (beaucoup donc)
Ainsi donc, Ratmuworld est un pays charmant et animé, ou il fait bon vivre et ou tout le monde est heureux (sauf les séhinlys, mais ils ne représentent que 95% des habitants)
Article écrit par gg_tk, avec également le fruit des recherches sur le terrain de Coolman3000
Quelques chiffres
Ratmuworld est d'abord un immense espace vert (ou blanc en hiver) de presque 500 m², ou se cottoient environ quelques 900 habitants originaires d'horizons variés. C'est également le plus gros producteur de somnifère (soit plus de 26h de sommeil par semaine et par classe) et le plus gros importateur de Kebab au Monde (la nourriture de Ratmuworld n'est pas très bonne, ni très variée, ni fournie en très grande quantité, mis à part pour certaines catégories sociales).
L'Ordre Social
Ratmuworld semble avoir été mis à part lors de la Révolution de 1789 et conserve un régime moyennageux. Nous pouvons donc classer les habitants en différentes "catégories":
- Les Séhinlys, la couche populaire, est la plus travailleuse et essaye de survivre dans un monde impitoyable (Daaaallaaaas...).
- Les Feupros dirigent le travail des séhinlys. Ils ont souvent une passion qu'ils essayent de faire partager avec leurs
- Les Périohins sont les plus élévés dans la Société et tirent les ficelles de Ratmuworld. Ils prennent les grandes décisions et veillent à ce que le Peuple ne se rebelle pas trop.
- Les Hionps sont la force armée de Ratmuworld. Ils veillent à l'ordre publique et s'entendent pour la plupart (mais pas tous, certains étant de connivence avec les feupros) bien avec les séhinlys, étant eux-meme d'anciens séhinlys ayant progressé dans l'ordre social.
- Les Treuhaux sont variés et occupent divers postes. Il existe notemment les Kouko, chargés de faire de la mauvaise bouffe, les Najemé, chargés de nettoyer les batiments qui tombent en morceaux, et les fonctionnaires (les meme que chez vous), qu'il ne faut pas réveiller sous peine d'etre chatié de sa témérité.
Coutumes
A Ratmuworld, chaque jour se ressemble et parait tout aussi long, en particulier pour les séhinlys. Mais parfois, lorsque un feupro est temporairement indisponible pour cause de maladie, de jépapuvnir (terme anglo-saxon désignant une personne atteint d'une grave maladie empéchant de venir travailler) ou d'attentat, les séhinlys organisent un grand banquet festif avec bieres, kebab, chants ou tout le monde s'amuse. Mais cela n'arrive que très rarement.
Religion
La Religion prédominante à Ratmuworld est le Mohovichisme, basé sur les enseignements du MOHO, dieu de la Terre. Certains groupes extremistes de cette Religion (comme le Club des Chauves par exemple) cherchent à propager leur Foi par tous les moyens (brrr).
Politique
Ratmuworld n'étant pas une Démocratie, il n'y a pas vraiment de grands groupes politiques, "la raison du plus fort étant toujours la meilleur" - Jean de La Fontaine
Les principaux Partis sont:
- Le Parti Polonais, fondé par Mickael Maurytchev, cherche à unir la minorité polonaise de Ratmuworld (actuellement 1 membre, mais il y'a pleins de sympathisants polonais notamment chez les Feupros). Slogan: "Le Pain, La Paix, La Liberté!" - Leon Blum
- Le Parti des Hippies, fondé par un illustre inconnu, veut la Paix dans le Monde ("pff n'importe quoi, HIPPIE!" - Eric Theodore Cartman) et comporte membres (beaucoup donc)
Ainsi donc, Ratmuworld est un pays charmant et animé, ou il fait bon vivre et ou tout le monde est heureux (sauf les séhinlys, mais ils ne représentent que 95% des habitants)
Article écrit par gg_tk, avec également le fruit des recherches sur le terrain de Coolman3000
[Reportage] Ouverture de Ratmutworld Online
Ratmuworld est une petite province indépendante dans les environs d'Issoér dans l'grand nord.
Ce journal vous permettrat de rester informé des actualités de note bo pays.
Ce journal vous permettrat de rester informé des actualités de note bo pays.
NOTE AUX REDACTEURS: AVANT DE POSTER- Nous sommes sur un journal (pas un jeu de role en ligne ^^), nous sommes donc des journalistes et il faut donc faire tout ce qui va avec (ambiance, redaction, mise en page avec des vrais articles et des photos). Plus c'est réaliste mieux c'est.
- Il faudrait definir des squelettes communs pour les articles (news ou reportages).
- Pas de noms ou prénoms de personnes qui existent vraiment
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